パニック障害治療中ママの奮闘記!回復傾向中☆moiaimer’s diary☆

持病・壮絶な出産・治療をしながら子育てしているママのブログです。

絶縁中の状況

こんにちわヽ(^0^)ノ

今の生活をアメブロに書いてます♫

一年前の私からは想像できない今の生活・・・

約一年間、自分と向き合ってきた結果だと思います。

フラワーエッセンスに手伝ってもらいながら☆

 

同じ様な状況の方の、少しでも希望になれればと思い

少しずつUPしてます。

良かったら見てみてください!!


 

ameblo.jp

 

 

さて本題へ・・・

 

前回の記事の「母の混乱」を私はどうしても受け入れられなかった。

 

今更、何を謝ってきてるの?

アンタの暴言にどれだけ苦しめられたか・・・

そんな謝りで、解決なんかできない!!!

なんでアンタが混乱してるのかわからん!!!

何もわかってない!ふざけんなーーー!!!

 

怒りがまた爆発!!

自分がこんなに母に対して怒りの感情があったなんて・・・

驚いた。。。

 

この感情は一人ではどうもできず・・・

フラワーエッセンスの先生に教えてもらった通り、

夫に聞いてもらったり、紙に殴り書きして感情を吐き出した。

とことん吐き出した。

 

あ~今までどんだけ我慢してきたんだ(泣)

ちょっと虚しくなった。

 

なんとなく、パニックになる前の状況が気になって

夫とのLINEを見返してみた。

そこには・・・私の必死な状況が・・・

 

・母がイライラをぶつけてきて、どうしていいかわからない

・私も子供と夫にその八つ当たりをしちゃってる

・夫に素直に甘えられない感じ

 

本当に必死だった。

 

母に注意されない様に、家事・子育てを頑張らなくちゃ!

母に注意されない様に、夫に迷惑をかけないようにしなくちゃ!

 

でもどう頑張っても、母のイライラは変わらない。

 

どうすればいいの?

もっと頑張らなくっちゃ!!

もっともっとって・・・

 

それで限界がきて、パニックになったんだな。

そんな風に思った。

 

母のせいで、こんなになって悲しかった。

なんで母にこんな事されないといけないんだろうって・・・

 

この怒りはどうすれば良いのかわからなくて

フラワーエッセンスの先生に聞いてみた。

先生は、

「現在感じている母への不満・不安は心の健康を取り戻すまでの一時的な感情。

 自分自身の自我の確立を完了する時期には、母との良好な関係を望むようになる。

 お互いに傷つけたり、傷ついたりしない様しばらくは夫や父に連絡を手伝ってもらう  

 と良い。」

と教えてくれました。

 

その時は、母と良好な関係なんてムリって思った。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

もし、私と同じような症状があったら

できるだけ早くプロに相談して欲しいです。

早めに対処をすれば、

悪化することはないと思います。

私は半年間、

自分の中で熟成させてしまったので、、、

 

どうか、

一生付き合っていく自分の心と身体

一番大切にして頂きたいです。

(私も今も練習中です!)

 

 

最後までお読み下さりありがとうございました。♥。・゚♡゚・。♥。・゚♡゚・。♥。</p

 

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絶縁中の母の反応

こんにちはヽ(^0^)ノ

昨日は家族で地元の花火大会に行ってきました。

とっても綺麗でした☆彡

子供たちも大喜び!!

 

去年の夏はパニックが酷くて外出できなかったなぁ~と夫と話しました。

「そういう時があったね」と。

辛かったけど、大変だったけど・・・

自分と向き合う時間があって本当によかったと思ってる。

パニックになる前からの長年の生きづらさが小さくなって、

やっと、本当の自分の人生が見えてきたから。

 

さて本題へ・・・

 

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母との絶縁が始まり、私はびくびくと怖がる事もなくなって

そこに関しては少しの安堵感があった。

 

でも、パニックの症状は変わらない。

・スーパーに行くと息苦しい。

・車に乗ると不安に襲われ息苦しい。

・夫が少しでも外出すると不安に襲われ息苦しい。

・夜になり暗くなると、自宅に居て夫が居ても不安に襲われる。

 

こんな状態の自分が本当に嫌だった。

こんな妻、こんな母親、こんな娘でごめんなさい。

自分を責めて責めて、また苦しくなる。

 

どうしてこんな風になるの?

どうして普通に生活できなくなっちゃたんだろう?

どうすれば不安にならなくて済むの?

考えてもわからない。

 

こんな自分生きてていいのかな?

死んだほうが楽なのかな?

そこまで追い込まれた。

 

いや、

「自分で追い込んでいた」が正しいのかも。

でもその時はそう思えなかった。

 

母はというと、

私に連絡できずに、こっちの状況も把握できない不安からか

夫に謎のLINEなどを送ってきたらしい。

 

「私に何かできることはない?」とか

「今まで頑張ってきたけど、何が悪かったのか?」とか

「迷惑ばかりかけて、ごめんなさい」とか

謎の文章を送り続けてきたらしい。

 

母はきっと混乱してたんだと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

もし、私と同じような症状があったら

できるだけ早くプロに相談して欲しいです。

早めに対処をすれば、

悪化することはないと思います。

私は半年間、

自分の中で熟成させてしまったので、、、

 

どうか、

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最後までお読み下さりありがとうございました。♥。・゚♡゚・。♥。・゚♡゚・。♥。</p

 

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初めての告白

こんにちはヽ(^0^)ノ

今日はアロマ講座を受けてきました!!

 

いつか・・・

「ネイル・フラワーエッセンス・アロマで本当の自分を生きる幸せ♫のお手伝いができるサロン」

をオープンするのが今の私の夢です☆

 

今日は獅子座の新月もあって、ブログに書いてみました!

 

それでは本題へ・・・

 

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前回の記事で、母との絶縁を書きました。

 

今日は、母との絶縁をフラワーエッセンスの先生へ報告した事を書きたいと思います。

 

母との絶縁が始まって、毎日びくびくする生活からは解放されたけど・・・

今まで我慢し続けて、見えていなかった自分の感情がドバーっと。。。

辛かった。。。

 

その事を夫以外の人に初めて告白した。

 

先生は優しくずーっと聞いてくれた。

 

「もう我慢しなくていいんだよ。全部吐き出して。」

 

私は自然に涙を流しながら、吐き出した。

 

母の暴言にどれだけ傷ついてきたか

なんでそんな風な扱いをされないといけないの?

私は何も悪くない!!

自分の子供にそんな事を言うなんて信じられない!!

 

途中からは号泣でした。。。

あんなに人前で泣いたのは初めての経験で。

自分でもビックリ。

 

先生は、

「今までずっと我慢していたんだね。あなたは何も悪くない。」

「娘だからって、母親の暴言を許すなんてない。」

と言ってくれました。

 

私はこの言葉に救われた。

 

大人になった自分でも、母の事を悪く思うことにどこか罪悪感があったのかも。。。

だから見て見ぬふり?

辛くても我慢し続けていたのかもしれない。

 

そうだよね。

おかしいよね。

もう我慢しなくていい。

 

ずーっと誰にも言えずに、自分でも気付かないフリをしていた。

 

初めて他人に告白して、

「やっぱり自分は悪くないんだ」って確信できた。

 

私はこの日を忘れない。

 

 

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

もし、私と同じような症状があったら

できるだけ早くプロに相談して欲しいです。

早めに対処をすれば、

悪化することはないと思います。

私は半年間、

自分の中で熟成させてしまったので、、、

 

どうか、

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母との絶縁・・・

こんにちはヽ(´▽`)/

久しぶりのブログです☆

子供たちの夏休み突入!!

本当は毎日ブログを更新したいのですが、、、

もう少し自分の時間を作っていきたいです(^_^;)

 

さて本題へ・・・

 

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 前回は母の暴言に傷ついていた自分に初めて気が付いた事を書きました。

moiaimer.hatenablog.com

 

この事に気が付いたとき、なんか悲しい気持ちになった。

自分の実母の言葉に傷ついていたなんて・・・

ちょっと信じたくない気持ちもあった。

 

でもこれが事実だし、ここと向き合わないとって。

直感?みたいな、そんな感じがしました。

 

優しい理解ある夫に助けられ、母には間接的に伝えました。

・今までの暴言に傷ついていたこと。

・母からの連絡が怖く、返信もできない状態。

・しばらく、直接の連絡はできない。

 

夫が2時間くらい、母に直接話してくれました。

(〇〇くん、本当にありがとう。。。)

 

そして、初めての母との絶縁が始まりました~!!

 

私が結婚後も毎日連絡し、2・3日連絡しない日が続くと

「何やってんの!?そっちの予定が全然わからないじゃない!!」

と怒りまくる母。

私は母に連絡する事も、母から連絡が来るのも怖かった。。。

これが私の当たり前だったし、疑問にも思ってなかった。

 

でも!!

これって、おかしいよね?普通じゃないよね?

やっとそう思える自分になった様な気がしました。

 

日々、私は母にこんなに怯えていたんだ。。。

母の機嫌が悪くなるのが嫌で嫌で。。。

とっても気を使っていた。。。

 

なんで私がこんなに我慢をしないといけなかったの?

私がそんなに悪いことをした?

 

今まで我慢していた感情がいっぱい出てきた感じがしました。

私は母に愛されてなかった?そんな疑問も出てきて辛かった。。。

 

辛いこともたくさん思い出したけど、やっと本当の感情が出てきた感じ。

今まで自分の本当の気持ちにウソをついていたのかも。。。

 

母にびくびくする生活から解き放たれて、楽になった部分もありました。

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

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母親の暴言

 

前回の記事の生きづらさ?で出てきた母の暴言について

書きたいと思います。

 

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私の母はとても心配性で・・・

私が大人になってからも、一つ一つすべてに口出しをし

母の言う通りにしないと不機嫌になったり怒ったりと。。。

 

どういう口出しかというと、

・冷蔵庫のチェックを勝手にして、賞味期限が切れそうだと「もったいない」と怒る

・家族で遊びに行く予定を立てると、不機嫌になって予定を変更させようとしてくる。

・私がランチに行くと「専業主婦のくせに」と怒ってくる。

・夕食のメニューのダメ出し

 

まだまだたくさんあるけど、常に何かダメ出しされていたなぁ~

これは辛くなるわな(涙)

 

今までは当たり前すぎて気付かなかったけど

「これはちょっと異常だよね?」

初めて気付いて衝撃的だった!!

 

母親の暴言で苦しかったんだ゚(゚´Д`゚)゚

ショックだった。。。

 

でも、今まで我慢し続けてきた事が溢れてきて

どんどん怒りが、涙が出てきた。

 

なんでそんな事を言われ続けなきゃいけなかったの?

私を愛してくれていなかったの?

なんで?なんで?なんで?

母のせいで私はこんな風になったの?

どうしてくれるのーーーーーー

私の人生返せーーーーーーーー

ふざけんなーーーーーーーーー

 

初めて母に対して怒りの感情が溢れてきて

正直どうしていいかわからなかった。

 

フラワーエッセンスの先生に連絡すると、

今まで閉じ込めていた感情が出てきてた事はとても良いこと。

 どんどん出した方がいい。

 紙に書き出したり、ご主人に聞いてもらったりしてみて。」

と言われて、安心できました。

 

私は紙に殴り書きしたり、夫に聞いてもらいました。

少し落ち着くと、母からのLINEが!!

するとまた怒りの感情が溢れ出てきて・・・辛い。。。

 

またフラワーエッセンスの先生に連絡すると、

「辛いなら、一時的にお母さんと連絡を取らないのも良いですよ。」

と言われました。

 

でも、「もう連絡しないで!!」なんて怖くて言えない。。。

夫に相談して、夫が伝えてくれる事になりました。

 

ここから三ヶ月程、母とは直接連絡を取らなくなりました。

 

 

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

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生きづらさの原因・・・?

前回の記事の続きです。

 

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セントーリーを飲み始めて一週間たった頃、

私が楽しめる事、おうちでDVDを見る事を実践してみました。

昔とても素敵だなぁ~と思った映画

冷静と情熱のあいだ」です。

 

何年ぶりに観て、懐かしさと当時の自分の事を思い出しました。

OLとして働き始めて、

結構楽しく仕事してたなぁ~とか

飲み会や合コンとかも行ったり

夫と付き合ってた頃を思い出したり・・・

 

私結構、楽しめてたんだなぁ~と思い出すことができました。

 

 

じゃぁ、いつからこんなに生きづらさを感じるようになったんだろう??

       ↓

結婚してから?子供を産んでから?

       ↓

それはなんでだろう?

       ↓

責任感を持ちすぎた?良い妻、良い母でいるために・・・

       ↓

それはなんでだろう?

       ↓

自分に自信がまったくないから・・・

       ↓

それはなんでだろう?

       ↓

実母の暴言がキツイなぁ・・・

       ↓

最後は母親の暴言に辿り着きました。。。

 

 

私はこの時初めて、母からの暴言に苦しめられていた事を認識しました。

 

今まで、こんな風に自分を振り返る事はなかったです。

できなかった。。。

目の前の仕事や子育て家事に必死でした。

 

フラワーエッセンスが

少し自分を振り返るきっかけを作ってくれたのかもしれません。

 

 

 

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

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自分だけの役割を見いだす・・・って?

 

前回の記事のセントーリーを飲み始めてから、

このエッセンスの目的「自分だけの役割を見いだす」について考えていました。

 

 

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自分だけの役割って・・・

考えても考えてもわかりませんでした(涙)

 

でも、日常生活の中でふと思い出す事が増えてきたのです。

 

思い出す事とは、

今まで人の意見に流され、自分の意思がなかった事柄。。。

・行きたくない所に誘われるがまま行ったこと

・聞きたくない愚痴をずっと聞かされたり

・やりたくない趣味を誘われるがまま始めたり

 

別に自分で意識的に思い出しているわけではなかったです。

 

でもなぜか、、、

家事をしている最中や、ぼーっとしている時に思い出す様になっていました。

 

あ~私って自分がなかったのかなぁ~

 自分の思いがなかったの?

 いや、気づかないふりをしていたのかな・・・

 このままじゃ、キツイよね・・・       

 

 

自分の事なのに、自分の人生なのに

他の人の言いなりの自分や人生は嫌だ!!と思ったのです。

 

そんな風に思い始めました。

 

 

でも、どうすれば・・・?

 

今までずーっとこれで生きてきたので、正直わからなかったです。

う~~~~ん。。。

 

その時、思い出したのは

「自分の楽しみを見つけてみれば?」の先生の言葉でした。

 

私って何が好きだったけ?思い出して、出てきたのは、

 

・好きな洋服を買うこと

・夫と一緒に出かけること

・好きなDVDをみること          でした。

 

でも、このころはまだパニック症状が酷くて外出はムリでした(涙)

 

なので、おうちでできるDVDをみることを初めてみようと思いました。

 

 

 

✿✿✿✿✿✿✿

 

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